estoy asustada. después de mi larga ausencia vengo a contar mis últimos pensamientos (que tuve, claramente. no es que voy a dejar de pensar o algo así).
((antes de seguir son las 4:38 am y convengamos que mi redacción no va a ser la mejor, sepan disculpar))
estas fiestas me las fui a pasar afuera, a la costa y algo que me puso muy mal fue ver a todos los chicos y chicas de mi edad disfrutando de estar a la noche en la playa, riéndose, jugando, muchas parejas y ahí estaba yo, llegando a las 11 de la noche a mar del plata, sentada en la parte de atras de una camioneta, con mis papas, mi hermana y su novio y yo sola, sola, sola como siempre.
De ahí, yo empece a joder que antes de irme a vivir al extranjero (uno de mis mayores sueños) me iba a ir a vivir a mar del plata porque la vida me parecía re copada y despumes razone y ahí fue cuando caí y me puse mal... caí en la cuenta de que si yo puedo, tengo la posibilidad, de irme de bs.as va a ser pasando los 19 años seguro y que ya no voy a poder estar como esos chicos que vi aquella noche del 23 en MDQ y eso es lo que me pone mal. saber que mi adolescencia es esto; estar todos los dias en mi casa, acostar a las 5 de la mañana porque me quedo viendo peliculas de cosas que nunca me van a pasar y llorar, llorar desconsoladamente. Me pone mal y me frustra y me indigna saber que si (vuelvo a repetir) me puedo llegar a ir de bs.as no voy a poder disfrutar mi adolescencia como esos chicos, porque ya voy a ser una ''vieja'' y y y...
¿cuando pensé que ser adolescente era lindo? ¿quien me metio esa idea en la cabeza? ¿por que? ¿por que?
Entre mis ganas irracionales de morirme la mayoría del tiempo, me agarran esto ataques de que la vida es muy corta y que ''la mejor etapa'' (así tendría que ser) no la disfruto en lo mas mínimo, pero no es que no pongo fuerza de voluntad eh... yo les cuento, a la calle no puedo salir porque es peligroso y prácticamente me pueden matar por querer robarme el celular, por ende, sola no me dejan salir, con amigas no puedo porque NO TENGO y ''las que tengo'' tampoco las dejan por lo anterior (inseguridad), a todo esto sumemosle que en mi barrio no tengo nada para hacer, salvo ir a la plaza SOLA, re divertido... entonces, ¿que carajo hago? EXACTO, NADA, lo que hago los 365 dias del año.
Eso es lo que les decía antes, eso es lo que me pone mal, querer estar y al mismo tiempo no. que la vida sea tan corta y que eso me de ganas de morir para acortar ''el sufrimiento''.
Para colmo, las peliculas que miro hasta las 5am son las típicas películas yankees, con las típicas pibas que todo le sale bien, que pueden ser las mas marginadas en la universidad pero TERMINAN SALIENDO CON EL PRESIDENTE DE UNA FRATERNIDAD JA.
Obviamente ese tipo de cosas no me van a pasar a mi, empezando por la parte de que aca no hay fraternidades, ni hermandades, ni esas cosas. Siemrpe voy a ser la misma marginada que a nadie le interesa conocer y nadie le habla y termina con 30 gatos (perros en mi caso, no me gustan los gatos), viviendo sola en una caja de cartón. (si, soy muy dramática)


Creo que no pude expresar ni la mitad de las cosas que tengo en la cabeza y ya estoy mareada. Ya no se como descargarme porque no puedo ni hablar/escribir de todos lo pensamientos que se me acumulan. Creo que mi indignación va a seguir hasta que esto lo pueda hablar con alguien, ya no se que hacer. Solo espero que alguien lea estoy ((y que sea un alma caritativa y me lo haga saber, por favor))

pd: para colmo siempre en las películas están mis amores imposibles y sufro el triple. o peor y mas de fracasada me enamoro de los personajes (su forma de ser) y termino con altas expectativas de que alguna vez eso me pase o de que exista, en algún lugar recóndito de este mundo, un pibe así (ja, ilusa, NO)


domingo, 28 de diciembre de 2014. 05:04 a.m

estoy cansada, no solo físicamente

la boluda esta para todos, pero nadie está para la boluda. 

la boluda pregunta como están, pero nadie le pregunta a la boluda como esta.

es siempre así, ES SIEMPRE IGUAL.

estoy harta, estoy cansada.

El otro día leí la entrada de un blog que me dejo muy triste, porque lo que decía era solo la verdad y me di cuenta que lo único que hago es desperdiciar mi vida y mi tiempo.
pero vieron que nos sabes que hacer, para sentirte mejor? o que estas haciendo algo productivo? es tan frustrante ver como se me pasa todo y siento que no hago nada. 
POR FAVOR LÉANLO QUE VALE LA PENA.
''Ayer me dijeron “no siempre llega el más inteligente, sino el que tiene voluntad” y la verdad que esa frase me marco. Si bien la escuche miles de veces a lo largo de mis 17 años, creo que esta vez lo volví a hacer en el momento justo y en el que más lo necesitaba.

Recuerdo tener 6 años y admirar a alguien que era todo lo que yo quería ser. Pensaba que su vida ya estaba predeterminada, que el destino lo tenía todo planeado, como si su presente le hubiera caído del cielo. Pensándolo bien, no creo que a esa edad lo haya pensando así, pero supongo que nunca se me cruzo por la mente todo lo que ahora sí. En esa época no entendía el significado de la frase que tanto me repetían.

Con el paso de los años mi mente se abrió, crecí y comprendí que  la voluntad define nuestras vidas. Creo que el talento es suerte. Lo importante en la vida es la valentía.

Podes ser la mejor escritora, cantante y bailarina del mundo, pero si te quedas en eso y no luchas por salir de tu caja y presentarte al mundo como quien queres ser, vas a quedar por siempre en 4 paredes blancas, pensando lo que hubiera podido ser. Y yo no quiero eso.

Estoy en un momento de mi vida bastante decisivo. Tengo un sentimiento de confusión, quizás puedo decir que me siento un poco pedida, pero no sé si es la definición exacta. Saber que se acerca el futuro que tanta veces soñé, me asusta. ¿Saben por qué? Tengo miedo de que no sea lo que imagine. Tengo miedo de crecer y perder mi esencia de soñadora. Para volar primero hay que caer, si lo sé. Y probablemente esa frase me reconforta en mis peores días.

¿Qué me decís si te digo que escribo esto para que mi yo de dentro de unos años, lo lea y no pierda la esperanzas? Ese es mi objetivo.

Así que, Angi del futuro: No sé cómo estará tu vida, pero solo quiero decirte que no te olvides de soñar, de querer ser una mejor persona todos los días. No dejes de escribir, ni de tocar la guitarra, ojalá sigas cantando y dando “conciertos” en la ducha. Espero que sigas riéndote por todo, que sigas pensando que todo lo malo tiene su lado bueno. El corazón puede seguir luchando aunque ya haya perdido la batalla, cierto?

Habrás aprendido a que las palabras de los demás no tienen por que afectarte? Sos fuerte y lo demostraste desde que naciste. No dejes de luchar por lo que queres. No dejes que te gane lo negativo. Acordate de esos sueños que cumpliste cuando eras chica. Seguí creyendo en vos misma.

Y un último consejo…no siempre llega el más inteligente, sino el que tiene voluntad. ''

muchas veces me surge la duda de si, por alguna razón/motivo/circunstancia alguien entrara a leer lo que pongo o si alguien piensa como yo.
después me doy cuenta que soy un fracaso en todo y me sale un NO rotundo.
igual, ojo, la duda sigue.

CADA VEZ MAS SOLA.

ESTO ES UNA MIERDA

no doy más. no tengo con quien descargarme, soy una sina (sin amigos) de mierda, estoy completamente sola.

son exactamente las 02:54 am (22/12/13) y yo entré en una crisis de nervios y llantos, ¿por qué? por el simple hecho de que le tengo miedo, terror, pánico, fobia, a crecer, a la vida, A LO RÁPIDO QUE PASA EL TIEMPO.

se que llorar no soluciona nada. no va a hacer que dentro de 10 días no se termine el año, que yo en menos de 8 meses cumpla quince, no va a hacer que el tiempo pare y que todo esto deje de pasar tan rápido.  no se que hacer, esta situación me agobia. odio ser tan así, que me de tanto miedo crecer, tanta impotencia que se pase todo tan rápido. 

tengo 14 años, de los cuales me debo acordar de solo 5, como máximo y les puedo asegurar que es una mierda. 

últimamente no le veo mucho sentido a todo esto, es una situación de mierda. ¿como puede ser que te pasas mas de 40 años viviendo, trabajando, a veces dándote gustos y cuando te llaman de arriba desaparecer por completo? cosas como estas me queman la cabeza; me frustra porque son cosas que no tiene una lógica y mas me frustra NO SABER COMO MIERDA EXPRESARME EN PALABRAS Y PODER DESCARGARME O HABLAR CON ALGUIEN (soy sina así que no tengo con quien...).

no quiero crecer, no quiero tener que ir a la facultad, trabajar. no quiero que todo se me pase en un abrir y cerrar de ojos, me da ganas de desaparecer y ver si todo esto termina de una vez, más rápido y sin tanto sufrimiento.

Quien decide y quien le da significado a lo perfecto si ser superficial para mi es solo otro defecto.

-¿esto es perfecto para la sociedad?

-Si.

-¿Y para ti?

-También.

—¿Te cortas?
—No.
—¿Qué es eso en tu muñeca entonces?
— El gato.
—¿Por qué lo haces?
—No entenderías.
—¿No te duele?
—En ocasiones, duele más sonreír que cortarse.

Tengo 14 años Pesó 72 kilos, me enteré hace unas semanas de eso, ¿en qué momento pasé de pesar 56 kilos a pesar 72? No estoy segura. He decidido bajar de peso. Estoy empezando por dejar el pan, galletas, ahora solo como ensalada y tomo leche, ya he bajado un poco. Han pasado unas semanas, no me siento conforme, estoy gorda; ellos dicen que bajé de peso, pero yo no lo creo así, creo que he subido. Dejé de comer, ahora lo único que entra por mi boca es agua, solo eso. Han pasado 3 semanas, siguen diciendo que estoy mas delgada, pero no creo eso, ¿cómo me mienten de esa manera? 4 semanas. Como dije, dejé por completo la comida, + incluso, ahora también dejé el agua. Mis amigas se están alejando, según ellas es porque ya no soy la chica feliz de antes, creo que es cierto... Me estoy mirando al espejo, mis ojos están oscuros, mi pelo no tiene brillo, estoy pálida, pero creo que he bajado algo... Ya han pasado mas semanas, creo que unas 9 o 10, definitivamente he bajado, pero quiero mas. Hoy me pesé, estoy pesando 50 kilos, estoy tan feliz. Bajaré un poco mas, a los 45 kilos pararé. Pasó otra semana y otra vez me estoy mirando en el espejo. Sigo mas pálida y con unas ojeras horribles. Siento nauseas, a mi lado está el WC, lo veo y de un momento a otro, ya estoy vomitando. Siguen pasado semanas, ya + van 15, hoy me pesé, estoy pesando 39 kilos, incluso me pasé de mi meta, pero eso me hace feliz. Mi mamá me está llamando para que vaya a comprar, me está pasando el dinero y... Es lo último que recuerdo. Despierto en una habitación blanca, a mi lado está mi familia, ¿están llorando? '¿por qué lloran?' quiero preguntarles, pero las palabras no van mas allá de mi mente. Miro mi brazo y hay un cable + conectado, ¿me han alimentado por ahí? Trato de preguntar, pero pasa lo mismo. De pronto escucho un ruido, algo como un pito, mi hermana abraza a papá, mamá se tira a mi camilla, ¿qué está pasando? ¿Estoy muriendo? Llegan los doctores e intentan reanimarme, pero no sirve, ya me he ido. He dejado sola a mi familia, solo por querer bajar un poco de peso. Ya no hay vuelta atrás, ya no estoy aquí, ya he muerto. Pero tú, tú aun estás a tiempo. Tú aun puedes sobrevivir. El físico es solo superficial, y yo me di cuenta muy tarde. Por favor, sal a delante por mi, porque yo me ido y no pude disfrutar de los últimos días de mi vida. No dejes que te pase a ti. Pide ayuda

No hay un día en el que no desee ser flaca, linda, tener piernas bronceadas, sin celulitis, poder usar cualquier cosa porque se que me va a entrar y me va a quedar bien. 
Es algo muy triste, porque cada vez que salgo de mi casa me encuentro con pibas así, con la realidad, y no hay nada que me haga pensar que voy a poder estar cerca de ser algo parecido a ellas.
Siempre voy a ser la fea y gorda, obesa, y toda esa mierda que soy ahora. una basura inservible. 

hola

Hola! Hace mas de 5 meses, creo, que no entro. No se si estuve mejor, no se si estuve peor. Hubo muchos cambios, mas malos que buenos, pero no se.
Hace mas de un mes que no me corto, pero no voy a mentir al decirles que todas las noches lo pienso y me agarran ganas infinitas de cortarme.
Nunca pude salir de la depresión en la que entre hace mas de dos años. Vivo en constante equilibrio, pero siempre me pesa mas el lado en el que me siento mal y la mas mínima cosa me afecta. 
No se como expresarme, no me salen las palabras, es como que tengo muchas ideas sueltas y ninguna forma de acomodarlas coherente mente, perdón. 
No volví a intentar suicidarme, pero es lo mismo, porque cada día tengo mas ganas de intentar desaparecer de este mundo de mierda.
Me siento sola, perdida, confundida, dolida, como si no tuviera sentimientos y todo me diera igual, pero no es así. 
Empece la secundaria y creo que fue peor. Todas las chicas flacas, lindas, sin celulitis, granos o un mínimo exceso de peso. Todos los pibes atrás de esas minitas y cuando paso yo ni siquiera me miran para reírse.
No hay un día en el cual valla caminando al colegio, en hora de clase, recreos, cuando vuelvo, o en cualquier momento en el día en el que mi mente no me maquine y me diga frases como ''mira lo vaca que sos ¿como pretendes que algún pibe te de bola?'' ''mira tu sombra, la luna tiene mas curvas que vos'' ''gorda'' ''fea'' '''estas sola por fea y por no quererte'' ''igual, ¿quien se querría siendo tan fea como vos?'' y cosas así.

Por ahora no se me viene nada mas en lo cual ''descargarme''. Sigo mal, no creo poder salir de esto algún día. Siempre voy a tener mi lado malo, que en un segundo puede destruir lo bueno (aunque sea poco) que tarde mas de un mes en construir. 

besos, ro.

Cada día estoy MÁS orgullosa, de poder decir, que estas tres personas son mi vida, mis ídolos y mis ejemplos a seguir. Que me salvan día a día, me ayudan a hoy estar viva y a ser lo que soy. No me alcanza la vida para agradecerles lo que hicieron por mí, siendo mis ídolos, sin conocerme. Simplemente con una canción y con sus palabras de apoyo. 

INFINITAMENTE ORGULLOSA DE ELLOS.

Vi el documental de Demi y me di cuenta que SI necesito ayuda. Aunque yo no lo quiera admitir, la necesito.

Depresión, desórdenes alimenticios, cortes y bipolaridad. Todavía no lo puedo creer.

Lo mejor es hablar con mi mama, y decirle que tengo que ir a rehabilitación, o a algún lugar. No sé cómo decirle, tiene muchos problemas, y sumarle lo mío es peor.

Ya no tengo con quien descargarme o hablar. No sé qué hacer. Estoy perdida, y no encuentro la salida.

http://www.mtvla.com/videos/demi-lovato-stay-strong-trailer-746709/?playlist=demi-lovato-stay-strong

Creo que Demi, fue la única que pudo decir todo lo que siento y lo que me pasa, pero yo no sabía cómo expresarlo. 

Maybe she laughs and maybe she cries. And maybe you would be surprised at everything she keeps inside.

Solo me quedan cicatrices que me recuerdan, que mi vida fue y siempre será un

desastre.

¿TODO LO QUE HAGO LO HAGO PARA LLAMAR LA ATENCIÓN? ¿POR QUÉ EN VEZ DE DECIRLE, A UNA CHICA QUE SE CORTA, QUE QUIERE LLAMAR LA ATENCIÓN  NO LE PREGUNTAS PORQUE LO HACE Y LA TRATAS DE AYUDAR?

YO NO SUBO FOTOS DE MIS CORTADURAS, VOMITANDO, O CUALQUIERA DE ESAS COSAS, ME DESCARGO Y PUNTO. ¿TODO LO QUE HAGA VA A SER PARA LLAMAR LA ATENCIÓN?

SI QUISIERA LLAMAR LA ATENCIÓN PUBLICARÍA MIS FOTOS, MI TWITTER SERIA PERSONAL Y PONDRÍA QUIEN SOY. LO GRITARÍA A LOS 4 VIENTOS, DEJARÍA QUE SE ME VIERAN LAS CORTADURAS, ETC. ¿QUÉ HAGO YO? T O D O LO CONTRARIO, Y SI PIENSAN QUE SI LO QUE HAGO PARA LLAMAR LA ATENCIÓN, DEFINITIVAMENTE, NO ME CONOCEN.

-Te amo.

-...

-Este es un buen momento para decir algo.

-Te dije que no te enamoraras de mí.

Ella se lastima y llora cada noche, pero nunca veras el dolor en sus ojos, cuando te distrae su hermosa sonrisa.

Que una persona sonría, no significa que sea o este feliz. Las apariencias engañan.

Keep the faith

Odio cuando realmente no tienes emociones. Te sientes vacío. No estas feliz, no estas triste. No eres nada. Tu mente corre y corre, pero sigues perdido, sin sentir nada.

Anorexia y Bulimia: Antes de insultarlas, o llamarlas “enfermas” imagina mirarte todos los días al espejo y solo ver tus errores. 

Depresivos: Antes de decirle que está loco por cortarse, pregúntale porque lo hace y dile que esta vez si tendrá a alguien que lo escuche. 

Drogadictos: Antes de decirle que es un “Maldito enfermo fuma basura” pregúntale de que quiere escapar.

-Me quiero morir, todo me va mal. -Dime, ¿Por qué respiras? -Porque lo hago inconscientemente. -Es porque una parte de ti, quiere seguir luchando.

Ella es la clase de chica que sonríe a los chicos que le sonríen porqué quiere ser amigable. Es la clase de chica que mira demasiado al pizarrón cuando no entiende lo que la maestra dice. Es la clase de chica que actúa como una niña pequeña porqué extraña serlo. Es la clase de chica que prefiere que la lastimen con la verdad a que lo hagan con mentiras. Es la clase de chica que desea lo mejor a quienes ama aunque ella tenga que sufrir por eso. Es la clase de chica que ama con el corazón. Es la clase de chica que se aferra a los recuerdos aunque duelan. Es la clase de chica que yo soy.
{By: http://simplementesevos.blogspot.com.ar}